Анекдоты по Властелину Колец

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1
1

Форум » Альтернативный мир Дж.Р.Р.Толкина » Подражатели » Анекдоты по Властелину Колец (ну собственно анекдоты)

DeirdreCortini

Дата: Понедельник, 23.01.2012, 22:35 | Сообщение # 1

Журналист

Советник Элронда

Группа: Модераторы

Сообщений: 114

Награды: 15

Статус: Offline

Про Сарумана

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !

DeirdreCortini

Дата: Понедельник, 23.01.2012, 22:38 | Сообщение # 2

Журналист

Советник Элронда

Группа: Модераторы

Сообщений: 114

Награды: 15

Статус: Offline

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...
*
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман!
*
Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...
*
Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
*
Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
- Во-оздух!
- Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с, - отвечает тот. - Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с...
*
Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...
*
Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так:
- Вор, мол, на вора наскочил...
*
- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.
*
Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
*
Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
- Курева, мол, не найдется?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится:
- Чуваки, а нема смешного покурить?
Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!
*
Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный...
*
Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит:
- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи!
Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему...
*
Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
*
Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописяем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!
*
Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN.
[1-900 - в Америке код для платного номера]
*
Саурон говорит Саруману:
- Опять порнуху по Палантиру смотрел?
*
Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев"
*
Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает:
- Чего куришь?
- Траву, - отвечает наркоман.
- А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
- Колеса лучше, - замечает наркоман.
- Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...
*
Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет:
- Аллагу акбаааааар !!!
*
Саруман глядит в зеркало и говорит:
- Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий...
*
Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
- Я ! Я - Саруман Белый!
На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...
*
В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем - "бiлизна" - вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!" Добрий дiдусь Гандальф...
*
Саруман - хоббитам:
- Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.
*
Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят.
- Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф.
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где ?
- Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?
*
Создал Саруман себе солдат, смотрит - а они желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил и говорит:
- Хай, урюки! Я - ваш дедушка, поняли?
С тех пор они себя и называют "урук-хай", а Сарумана "Шарку" кличут - "дедушка".
*
Гэндальф на ступенях Ортханка:
- Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!
*
Хранители у Ортханка. Выходит Саруман на балкон, глядит по сторонам, прокашливается и спрашивает:
- Ну, хорошо ли вам меня видно, бандерлоги?
*
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
*
На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".(Анекдот с ХИ)
*
Пришли к Фангорну хоббиты и говорят:
- А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев?
И вынесли энты Сарумана.
Это была первая акция "Гринпис"...
*
Саруман и Грима сидели, обнявшись, перед полупустой бутылью здравура и задушевными голосами выводили старые добрые роханские песни. Вдруг снизу раздалcя стук и грубые окрики.
- Предал, гад?! - схватил Гриму за глотку Саруман.
- Это же... товарищ Гэндальф! - просипел полузадушенный Грима.
- Гэндальф, говоришь? - усмехнулся Саруман - Сейчас посмотрим, какой это Гэндальф! - и привычным движением швырнул в окно тяжелый Палантир.
*
Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо,в его Палантире кончились батарейки.
*
Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
*
Когда хоббиты повстречали Сарумана по дороге в Хоббитон, он сказал им: «Мсье, же не манж па сис жур. Подайте бывшему члену Белого совета.»
*
Для тех, кто смотрел фильм "X-Мen".
Гэндальф Саруману:
-- У Жабы мерзкий язык, сенатор. Впрочем, как и у вас... Тьфу ты, чччерт! Ты не обманешь меня своим волшебным голосом, Саруман!!!
*
Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?
*
Саруман с похмелья смотрится в зеркало:
- Ну чем я не Саурон? Пальцев, правда, пока десять, зато очи уже багровые.
*
Вызывает Гортхауэр к себе Сарумана.
Г.:Слушай, расскажи, как ты урук-хаев создал. Это ж еще придумать надо было: полу-орки, полу-люди.
С.:Честно говоря, не моя работа, один маг постарался.
Г.:Как зовут столь сильного мага?
С.:Мичурин.
*
Древень несет хоббитов к Изенгарду...
-А здесь жило семейство моих знакомых мышат!
...Красочная картина раскуроченного лела....
Древень:
-Куда делся мой лес!
Пин:
-Мышки сгрызли...
*
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман!

Вызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на х***, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Про Горлума

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
*
Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...
*
Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-со! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!
*
Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйц-са мои, яйц-са!! - завопил Горлум.
И угадал.
*
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
*
На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо...
*
На вершине Ородруина кричал Горлум Саурону:
- Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо...
*
Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.
*
- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...
*
Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался...
*
И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум:
- Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!
*
Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и говорит:
- Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм!
Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...
*
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...
*
Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сэм оглянулся и спрашивает:
- Ты что, Вонючка, никак святым заделался?
- Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!
*
Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит:
- Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!
... А ему никто не верит...
*
Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца при нем не обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым...
*
Зачем Горлуму Кольцо? Для Власти? Смешно. Для рыбы? Тоже нет. Все проще. Он об него зубы точит. Какая прелесссть...
*
Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:
- А что рыбка-то, свежая?
- Да-сс. Живая-сс.
- Да как же живая, если не двигается вовсе?
- Сспит-сс, да-сс.
- Да как же спит, если воняет уже?!
- Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!
*
Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит:
- С-с-с-с...
Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова:
- Ш-ш-ш-ш...
Опять мимо. В третий раз его очередь.
- С-с-с-с...
- Вы что, других букв не знаете ? Назовите еще какую-нибудь!
- ГОЛЛЛМ!!!
*
Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался - прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...
*
Приходит Горлум в ресторан и говорит официанту:
- Гоооолм...
Тот переспрашивает:
- Говядины?
- Гооолм...
- Горячего?
- Говнюк, рыбки-сссс...
*
- Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ?
- Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...
*
Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил...
*
Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия:
- Отдай, моя Прелесть...
Ох уж эти бури в отражениях...

*
- Тук-тук!
- Кто там?
- Кольцссо нужно-сс, моя прелессть?
- Неееа!
Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!

*
Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков:
- А что у меня в кармане?
- Голм! - сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды...
Думаю, всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА...
*
Пришел новичок в Нескучный.
- Вот, - говорит, - чую я, что тоже оттуда... Но кто - не пойму...
Набежали сочуствующие, сейчас, говорят, выясним. Ты глаза закрой и говори, что ощущаешь...
- Да вот вроде... Кажется... Лечу я!
Обсуждают вокруг: из орлов кто-то? Дракон?
- Лечу я... лечу... и тепло мне... теплее... теплее....
Прелесссссть моя!!!!!!
*
У мордорского миллионера Сауронова украдено кольцо стоимостью 10 сильмариллионов долларов.Похитителей было трое. Один погиб, остальные не поделили добычу. Последнее, что произнeс погибший, было:
"Моя прелесссссть!.." Наверное, он очень любил свою жену...
*
...Наконец Горлум оказался в футах десяти от земли, прямо над головами Фродо и Сэма. Дальше шла совершенно отвесная стена, никакой опоры на ней не было. Неловко оттолкнувшись, Горлум нырнул головой вниз. Сэм приготовился на него прыгнуть, но Горлум повис в воздухе и стал медленно опускаться, судорожно растопырив руки и ноги. Приземлившись на четвереньки, он сейчас же встал и вытер рукой мокрое лицо.
- Ссовсем сстарик ссстал - сообщил он хрипло.- Лет сто назад или, скажем, при Арведуи за такой спуск меня лишшили бы Прелесссти, будьте уверены, Сэммиум Хэмфастович. Раньше я левитировал, как Торондор. А теперь, простите, не могу вывести шерсть на ушах. Это так неопрятно-сс, голм...
*
Старинная хоббитская песенка: "Жил-был у бабушки серенький Горлум".
*
Из словаря Горлума:
Желтая Харя--солнце,
Белая Харя--луна,
Черная Харя--Саурон,
Серая Харя--Гэндальф,
Пьяная Харя--Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.
*
Горлум подключился к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы.
*
Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.
*
...Так Фродо приручил Горлума. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Горлум.
- Ты сам виноват, - сказал Фродо. - Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...

*
Увидели друг друга Фродо с Гарри Поттером:
- Дементор! - с ужасом понял Поттер
- Горлум! - с отвращением догадался Фродо
*
Откусывает Горлум палец фродо и думает:А ну его на фиг,это кольцо,когда есть такой вкус-с-с-ненький хозяинсссс.
*
Гэндальф говорит Фродо:
- Ну что я, дурак, что ли, чтобы поверить, что бабушка Горлума у себя в чулане Великие кольца держала! Видать, дурак. Насилу ноги унес, когда он вытащил Три, Семь, да и Девять в придачу, приговаривая:"ну-ссс, моя прелессссссссть, пусть он нам скажет, где поссследнее, голм-голм-голм...".
*
Отечественным исследователям фольклора Средиземья удалось, наконец, обнаружить полный текст загадки про "яйтса", которую в ходе известного состязания Бильбо предложил разгадать Горлуму. Найденный апокрифический текст с успехом исполняется группой "Дискотека Авария". Вот фрагмент этого текста, который доносит до нас свежесть и чистоту восприятия, присущую песнопевцам тех далеких времен:
"И студеною зимой,
И зеленою весной,
И с тобою, и со мной
Эти яйтса".
*
После победы над Сауроном Горлум устроился в театр Минас-Анора играть Квазимодо в извесном мюзикле. Фродо устроился вместе с ним на роль Фролло.
*
Как вы думаете, зачем Горлум оттяпал Фродо палец? А затем, чтобы Саурону с Береном не так обидно было!
*
"И на фига мне это колечко?" – подумал Горлум, падая в Ородруин.
*
Горлум не будил в себе совесть - боялся, что загрызет.

*
Голлуму палец в рот не клади...
*
Идет ночью Горлум по Мордору. Усталый, злой, голодный. Вдруг видит: в лунном свете скелет белеет." Ну, думает, вот и еда нашласссь. Сссейчассс погрызу косссточки." Только Горлума и видели. А нефиг мешать загорающему назгулу!

*
Анекдот из серии о Горлуме и колечке

1)Говорит Гендалф Фродо:"И пытали его нещадно, но выдержал Горлум все пытки, но пытку по смене пола не выдержал и раскололся тварюга!"
*
И вовсе не "время" было ответом на загадку Горлума. Он имел ввиду Шелоб: всепожирающую и всепоглощающую.
*
Поймал Горлум в Андуине золотую рыбку, а та ему говорит: Не убивай меня, три желания выполню.
Ну, Горлум ей: Хочу, чтобы Умбар Лихолесье вынес!
Пожалуйста. Пронёсся Умбар, вынес Лихолесье.
Рыбка: Ну, давай второе.
Горлум: Хочу, чтобы Лихолесье Умбар вынесло!
Рыбка удивилась, но сделала. Всё Лихолесье промчалось, вынесло Умбар.
Рыбка: давай третье. Только ж не протупи!
Горлум: хочу, чтобы опять Умбар пошл и Лихолесье вынес!
Рыбка обалдевает, но желание выполняет.
Потом спрашивает: слушай, Горлум, я понимаю, у тебя с психикой не всё в порядке... Но зачем???
Горлум (с довольной рожей): А они так прикольно через Минас-Тирит туды сюды бегают!
*
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
*
Словарь горлума:
Желтая харя-Солнце
Голубая харя-Луна
Серая харя-Гендальф
Белая харя-Саруман
Красная харя-Пьяный Арагорн

Про Назгулов

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
*
Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...
*
Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный...
*
Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
*
Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!
*
Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...
*
Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...
*
Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".
*
Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...
*
Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик!
Не напугал.
*
Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
*
Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то?
*
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
*
Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты", - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитссс", - подумал Горлум...
*
Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
*
Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !
*
Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...
*
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...
*
Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит:
- Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего.
- Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...
*
Сидит Горбаг в башне и ругается:
- Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди - все из-за него коту под хвост пойдет...
Услыхал его назгул, хвать - и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит:
- Так я, по-твоему, дегенерат черный?
- Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана...
- Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул...
*
Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"
*
Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал:
- Отворить, именем Мордора!
Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась...
*
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
*
- Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! - прошипел назгул Эовин.
- Кия-а-а-а !!! - ответил Мерри в прыжке...
Нога его врезалась Ангмарцу в череп и...
*
Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:
- Так ты же призрак...
- Так что, если призрак, так и не человек уже?!
*
Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...
*
Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"
*
Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?
*
Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща.
- А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! - ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.
*
- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!
*
Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...
*
Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком.
Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!!
К.-П.: Куда-куда???
*
Продолжение анекдота о девяти чeрных червяках (см. первый анекдот главы):
- Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть харвестер сожрeм...
*
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья".
*
Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
*
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.HI-joke
*
Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они
догадались закинуть щиты за спину.HI-joke
*
Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на
королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не
пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте
осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго
воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать
противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца!
(Пошлите нас к Барлогу).
*
Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец
всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить
Саурона (с 23.00 до 5.00).
*
Шел как-то младший назгул через Кирит-Унгол и увидел там что-то многоногое, с гроздевидными глазами, да еще и вонючее. Перепугался и побежал к Ангмарцу спрашивать, что, мол, за страховидло такое?
Ангмарец, задумчиво почесывая подбородок:
--Опять Гортхаур на умклайдет сел...

*
Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"
*
Общество анонимных кольценосцев.
*
"Man in black II" - "Возвращение Ангмарского короля".
*
И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...
*
Надписи на кольцах назгулов: "Meine Ehre heisst Treue" ("Честь моя зовётся верность")
*
Однажды король-назгул захотел сделать карьеру в Голливуде и сыграл главную роль в мультфильме "Черный плащ", но с маской и бутафорским клювом его никто не узнал. С тех-то пор он и страдает глубочайшей депрессией...
*
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!
*
Лучше балрог в руках, чем назгул в небе.
*
После празднования очередного дня смерти Ангмарец разбирает подарки.
- Амулет против эльфийской магии - ясно, от повелителя, меч из развалин Ангмара- свои подхалимы постарались. Так, а это от Сарумана, только такой гад мог мне бритву подарить!
*
Пригласил Король-Призрак Сарумана в гости. Естественно, напились. Наутро Саруман еле открывает глаза, башка трещит, а назгулу вроде и ничего.
С.:Эй, Ангмарец, голова не болит?
А.:А чему там болеть? Там же кость.

*
Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и рассказывает:
- На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть Саруман сам разбирается.
С.:Не обманут?
А.:Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья.
С.:И что тебе для этого понадобилось?!
А.:Три бочки здравура.
*
Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...
Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"
*
...ворота рухнули. В безмолвии толпы въезжал в Минас-Тирит верховный назгул на чёрном, как ночь коне. И вдруг во всеобщем молчании раздался звонкий насмешливый крик какого-то уличного мальчишки:
- Эй, а Король-то - Призрак!
*
Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул еще через день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову!
На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здессь?
- Нет. - отвечает ему удивленный хоббит.
- А Торбинсс?

DeirdreCortini

Дата: Понедельник, 23.01.2012, 22:38 | Сообщение # 3

Журналист

Советник Элронда

Группа: Модераторы

Сообщений: 114

Награды: 15

Статус: Offline

Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну, смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.

Из уголовного кодекса назгулов:
Ст. 102
а) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. наказание: выращивание прекрасных садов сроком от 5 до 15 лет.
б) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. с отягчающими обстоятельствами (жалость, милосердие, сострадание) наказание: низвержение в Ородруин.
в) За предумышленное неубийство Хранителей: Фродо, Сэма, Перегрина, Мерри, Арагорна, Леголаса и Гимли наказание: лишение кольца и провозглашение Другом Эльфов на срок от 15 лет до пожизненного.
г) За предумышленное неубийство Гэндальфа Серого высшая мера наказания: пожизненное лишение кольца и возвращение стыда и совести.

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

Саурон решил разрекламировать Кольцо Всевластья. Вот что у него получилось:
Не тормози! Кольцани по чёрному!
Кольцо - крепкий орешек!
Кольцо - только для тех, кто вправду крут.
Только с Кольцом вы почувствуете себя комфортно.
Хорошие Враги выбирают Кольцо.
Новое Кольцо-универсал! Почти идеально и цена нереальна!
Кольцо защищает вас с утра до вечера!

Назгул, хромая, входит к Саурону. Тот вздыхает и делает взмах рукой в сторону вошедшего:
- Ну, как у тебя сейчас дела?
- О, благодарю! Я смогу ходить и бегать лучше, чем раньше.
Саурон задумчиво:
- Ах, так! Может тебе попробовать и череп проломить…

Возвращается уставший Саурон в Мордор. Сел, посмотрел в Палантир. Там Саруман:
- Надо купить новую верёвку и попробовать связать Гэндальфа!
Вздохнул Саурон, отключил Палантир.
Вбегает назгул:
- Надо купить отраву и подсыпать её в еду полуросликов!
Саурон мрачно:
- Ну и слуги! Куплю верёвку и повешу Сарумана. Куплю отраву и подсыплю её назгулам. Или наоборот?

Попали к Эру Хоббит, Человек и Орк:
Человек:
- Когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Через 40 лет.
Человек:
- Ой, я не доживу!
Хоббит:
- Когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Через 60 лет.
Хоббит:
- Ой, я не доживу!
Орк:
- А когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Ой, я не доживу!

Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул ещё через день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь ещё донимать, Гэндальфа позову!
На четвёртый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здес-сь?
- Нет, - отвечает ему удивлённый хоббит.
- А Бэггинс-с?

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуcе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
- Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть,что я маньяк! -истошно орал Голлум...
- Ну и что?!- рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!

Кольцо Всевластья было лишь дискетой с программой " Возвращение Саурона"

Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица
возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои
подарки.

Гэндальф, падая во Мрак Мории:
- Бегите же, дураки!
- Сам дурак!!! - заорали все и с кулаками бросились на бедного мага...

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"

Балрог - Гэндальфу:
- Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идем к вам!

Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить сына и разорить дом.

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять...
С тех пор Исилдура никто не видел...

Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил ?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется ?

- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик".
Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф".

Gothmog

Дата: Понедельник, 23.01.2012, 22:45 | Сообщение # 4

Зам.Главного Администратора

Валар

Группа: Администраторы

Сообщений: 1098

Награды: 13

Статус: Offline

Есть смешные анекдоты=)

кто автор?

Верховный военачальник Ангбанда.

DeirdreCortini

Дата: Понедельник, 23.01.2012, 23:04 | Сообщение # 5

Журналист

Советник Элронда

Группа: Модераторы

Сообщений: 114

Награды: 15

Статус: Offline

*
Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

*
Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.

*
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

*
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят «Властелина колец» смотреть, а третья - «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

*
Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят.
Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч...

*
Дворец Элpонда в Ривенделле. Hарод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется...

*
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

*
Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

*
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

*
А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

*
Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

*
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

*

DeirdreCortini

Дата: Понедельник, 23.01.2012, 23:04 | Сообщение # 6

Журналист

Советник Элронда

Группа: Модераторы

Сообщений: 114

Награды: 15

Статус: Offline

не знаю((( нек такой информации

DeirdreCortini

Дата: Понедельник, 13.02.2012, 15:06 | Сообщение # 7

Журналист

Советник Элронда

Группа: Модераторы

Сообщений: 114

Награды: 15

Статус: Offline

Сегодня, прочитанное мною на башорге:

yyy: Заказал подруге сувенир - копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня должно выехать из столицы ко мне. Теперь переживаю за доставку.
xxx: да доедет, чего страшного-то?
yyy: Да представляется... Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России, водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадников пытаются остановить грузовик. И никто не поможет бедному водителю, нет ни Гэндальфа, ни эльфов
xxx: Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят, кольцо ждут...

Glorfindel

Дата: Пятница, 13.04.2012, 20:06 | Сообщение # 8

Советник Короля

Группа: Модераторы

Сообщений: 104

Награды: 3

Статус: Offline

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай Бог тебе перепутать его с хиппи...

Гэндальф возник в дверном проёме всклокоченным белым облаком.
- Фродо, проснись! - грянул он. - Беда!
Заспанный Фродо ошарашенно хлопал глазами.
- Что случилось? - наконец выговорил он.
В ответ Гэндальф молча протянул ему Кольцо.
- Как? Опять? - чуть ли не взвизгнув, крикнул Фродо.
- Опять, - угрюмо подтвердил Гэндальф. - Кольцо не погибло в пламени. Надо идти снова, сынок.
- Почему опять я? Не хочу, не буду, не могу больше!!!!
Фродо забился в истерике. Переждав припадок, Гэндальф ласково погладил Фродо по голове и протянул ему заранее приготовленную котомку.
- Герой всегда останется героем, малыш, - тихо сказал волшебник. - Надо, понимаешь? Средиземье снова стоит на краю.
Фродо всхлипнул:
- Я так устал. Я боюсь.
- Надо, Фродо, надо! - непреклонно произнёс Гэндальф.
Фродо взял котомку и, ссутулившись, пошёл к выходу. На пороге он обернулся, пытаясь напоследок охватить взглядом, вобрать в себя столь милый хоббитскому сердцу уюту
- Прощай. - тихонько сказал он волшебнику.
Гэндальф смущённо кашлянул:
- Гм Слышь, Фродо, никуда идти не надо. С первым апреля, что ли?

Корабль, серокрылый корабль!
Слышишь ли дальние зовы,
Уплывших прежде меня
призывные голоса?
Прощайте, прощайте, густые
мои леса,
Иссякли дни на земле, и века
начинаются снова.

Сообщение отредактировал Glorfindel - Пятница, 13.04.2012, 20:07

Dmitriy-95

Дата: Четверг, 26.04.2012, 11:41 | Сообщение # 9

Главный Администратор

Валар

Группа: Администраторы

Сообщений: 275

Награды: 12

Статус: Offline

Даа есть очень даже неплохие анекдоты)) Glorfindel, про скинхедов понравился)) Но толкин-юмор весьма специфичен))

Glorfindel

Дата: Вторник, 18.09.2012, 14:41 | Сообщение # 10

Советник Короля

Группа: Модераторы

Сообщений: 104

Награды: 3

Статус: Offline

Фразы из пиратских переводов "Братства кольца"

*Леголас (с диким ужасом в голосе):
- Это КРИПЫ ДАЙНЛАНДА!!!
\кто-кто?!\

*Гимли:
- Сейчас, эльф, ты познакомишься с Моррийским СЕРВИСОМ...

*Фродо:
- Где ближайшая переправа?
Пин:
- В 20ти ШАГАХ.
\наверное Назгулы её просто не заметили\

*Арвен:
- Он отходит во тьму! У него уже ПОСЛЕДНЯЯ ФАЗА!!!

*Арвен - Арагорну:
- за мной гонятся четверо Назгулов... где остальные 8(?!) я не знаю...

*Арвен, внезапно встретив Арагорна:
- Это ещё что такое?

*Гэндальф:
- Если ты имеешь в виду тот случай с драконом, то я его только держал...
\ага, а Бильбо, наверное, морду бил\

*Мерри - Пину:
- ГЕКЕЛЬБЕРРИФЕРИ, за мной!

*Совершенно новую версию возникновения Назгулов предлагает Арагорн:
- они прежде были людьми, но с тех пор прошло много времени, их сердца очерствели и их покорила тьма.
\а Кольца, как бы, ни при чём\

*Бильбо - Фродо:
- Это мой меч - ТЬЁРН. Он светится, после того, как появляются орки.
\по-моему, это как-то поздновато\

*Гэндальф, отбирая у Пина посох и щляпу, туманно пригрозил:
- Сейчас ты прыгнешь ТУДА и будешь причинять нам неприятности уже ОТТУДА.

*Боромир, порезавширсь осколком меча Исилдура:
- Ничего больше... просто ТУПАЯ железяка.

*Арвен:
- Тьма ещё не ОВЛАДЕЛА ни тобой, ни мной!

*Арагорн:
- Легорас, поднимай народ!
\революцию он там, что ли, совершить задумал\

*Арагорн:
- Мой меч будет с тобой!
Леголас:
- И мой тоже...

*Арвен - Назгулу:
- если хотите ЭТОГО, приходите и забирайте.

* Боромир, умирая:
- Арагорн, они забрали НАШИХ МАЛЫШЕЙ!!!

*Леголас - Боромиру:
- Это не тот, кем ты его считаешь. это АРАХНИД, СЫН АРАХНИДА!

*Леголас:
- Я слышу голос в воздухе.
Гэндальф:
- О, БОЖЕ! Это Саруман!!!
\Аминь\

*Элронд-фродо:
- Добро пожаловать в ДОЛИНУ РЕКИ ДЭЛ
\куда-куда?!\

*Келеборн:
- Где Гэндальф?
галадриэль:
- Его ПРОГЛОТИЛА тьма1
\и не подавилась, зараза такая\

*Мерри:
- смотри, МАШРУМЫ!!!

*Арагорн:
- сядь обратно НА ЛЕГОЛАС1
\эльфы у них уже в качестве мебели, видите ли\